蠢货月光 (第2/2页)

挣扎就能摆脱困惑。无穷尽的考试，无穷尽的任务，照这样下去死后也还会有堆积和新的任务，若是如此，死亡也没有趣味了。“逃避很简单，活下去才是困难的，”我真羡慕你有愿意sacrifice　your　life　for的东西。我现在想去个好学校也不过是因为我想知道我应该以怎样的面貌活下去。我一直都在模仿成功案例，因为我知道纯粹做自己的风险不可思议地大、我不敢冒风险地大。“做自己”——我现在就在做自己，愤怒无力又没有病症的抑郁的自己，什么都不懂还不愿意去改变的自己。

    我不可能去勾引你，去争取机会——随便怎么叫。你那么热爱你的事业，这会毁了你下半辈子吧，我怎么知道。就算过很久意外重逢又如何，我不改变自己狭隘、全是误解的网哲形象，不改变自己贪图虚荣、拜金的世俗面貌，我真是都不知道怎么可能能与你交好，我的意思是当个朋友那种！......听到你还跟自己的前同事，还是前同学有邮件来往我真的很惊讶，原来只有我一个人社交稀碎。她似乎是留在加拿大的北京人？......我一点也没有嫉妒。我想着所有单向向我reveal了无限可能的镜头，你后来又提到mechanics而看向我，在我心中这成了言情小说的下一个callback。我觉得我愚蠢。幸好我不可能让你知道，否则我再也享受不到新的镜头，只能像个守财奴一样日日夜夜数着水印都要搓没了的棉钞。

    如果真的要结婚的话我要嫁给金钱的拟人。如果嫁给意识形态拟人的话我应该会喜欢

    困倦又思念，拖长调的调情不是调情。我在handouts和即将到达的耻辱中放浪形骸，但这都是因你而起。有许多好句子像泡泡一样在我脑袋里升起又破掉了，像从未存在过一样。我要学着少surfing　internet了，我讲话越来越像网上的所有人一样。我好恨。

    我想起来最早见到你那两个四字中另一个是什么了（一个是吊桥）。我的记忆力好像在衰退，但是这件事我想起来后好像就没忘过。当时我跟朋友吐槽你高攻低防，因为你看起来开玩笑时游刃有余（虽然好像也在担心自己的包袱不响），但我说我会努力记住你的姓时你一下子就变得很不好意思一样。我觉得很有趣，现在想想我要是当时忍住了不觉得这有趣就好了，哪怕在内心贬低这行为一下呢！至少不会落到这个下场。我讨厌爱如火这个说法，但我在它的余烬之中，像看着只没掐灭的烟头。掐灭与否已经无所谓了，燃不了多久就是。