55.番外五 彼无此有（1）（许穆玖第一视角） (第6/7页)

早点坦然地接受自己的平庸。

    现在情况不一样了。她的状态越变越好，取得了一些成果，有了自己的规划，事业发展前景可观，她的时间没有全都白白浪费。她已经拥有的和即将拥有的东西比我多，而我的状况堪忧。

    即便我承认这些，我也不敢在她面前说出来。

    我这才意识到原来自己对她还不够坦诚。

    不能说。这会让我很没面子，而且，她也在顾及我的面子，如果我说了，她就可以顺着台阶提出我们该渐行渐远了。

    我不想这样，所以我希望自己的言语能把我的表现粉饰得像以前一样从容。

    这太狭隘了，是在欺骗对方，也是在欺骗自己。

    我为自己的想法感到羞耻，这种羞耻对自己来说是无从掩盖的。

    两个人乃至更多人的自私完全可以被解释为“小团体的正义”，从而在某些特定的标准里被赋予正确性，但是一个人的自私就只是自私。只要我的判断标准没出意外，那么我就会很清楚一个行为究竟是只对自己有利还是对别人有利。

    我和她在一起这件事有正义性可言吗？从一开始，我对这件事的维护就不是出自我认为这是对的，而是我想留住她罢了。

    我们的小团体开始变得“不正义”，我对批评自身状况的回避让我的对立面似乎变成了许一零。

    “抱歉，我不是为了挑你错处，”许一零拉过我的一只手，用她的两个手掌包住我的手，对我说，“我总觉得我们不应该是现在这样，藏也藏不好，说出去还丢脸，不被任何人看好，甚至不被任何人看得起，根本看不到未来。”

    她一定是在哪看到了什么消息、听谁说了什么话，所以又开始自我怀疑、否定现在的一切。

    “没有那么严重。”我试图安慰，可嘴里发出的声音极其无力。

    我打算深呼吸，但我连这点都不想被许一零看出来，生怕被她察觉到我在整理思绪、察觉到我正希望找到什么扭转此时语境的说辞。

    我，想达到一些只利于自己的目的，但我不知如何措词，同时还因此种行为产生了自责，这让我的决心变得不够纯粹、也不能彻底消失。

    该怎么办？我不能什么都不表示。

    “你有什么想说的就告诉我吧？”

    “我不想你跑得太远，不过……”我有些懊恼，语气变得不耐烦，“算了算了，随你，你爱去哪就去哪……至少保持联系，可以吧？”

    我讨厌自己这副嘴脸。

    许一零对我说，我们在长大，改变，却不总是在成长。

    她称她很怀念我很久以前的样子，即便那时的我会自视过高，但起码在丰富自己的精神世界，好过现在的颓丧、毫无追求、心里只有眼前的一亩三分地。

    这话我不明白。我以为她知道我早就懒得为自己揽上一堆追求，这几年一直如此。

    我不需要登上舞台，不用做谁的榜样，不必让自己活得那么正确、光鲜。

    要说怀念，也该是我说。我才该怀念以前的她，至少那时候她是我的朋友，对我们的小团体呵护备至，而不会像一个被外界派来的质检员，时时刻刻用审视的目光判断我作为社会人是否质量过关。

    她说我们都“失衡”了，所以自省才会让我们感到焦躁。我们不能一直溺在误区里，所以我们都需要空间去寻找自己认可的新状态。

    是吧，她总是有理。我不能拦她，因为我没有权限干涉。

    我甚至不能直白地提出挽留，这不仅没有作用，还会显得我在无理取闹。

    “你试过在飞速行驶的车上、准备往风里丢一张轻薄舒展的纸的感觉吗？”

    一定要捏住纸的一端，它会像有生命、自主意识一般，在呼啸的风中发出尖锐的“哗啦”声、拼命翻卷。通过手指感受它即将挣脱、飞远、很难再找回来的暗流，才可以切实地体会到这种心脏被攥住、悬吊于半空的感觉。

    只要松手，这种感觉就会立刻消失，像划过一道曲线、平稳落地了一样。

    但我常常松不开手，要么就这么攥着，要么等到车辆停止，哪怕那张纸已经没有留下的必要且我不会因为丢东西受到处罚。

    “我试过，所以我也知道你在想什么。”

    许一零从安城离开那天，她拥住我，对我说：