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扎，床被我晃得嘎吱响，高莫喝了酒，但我知道他没醉。

我忘了那一个晚上我昏过去几次，每次醒来都看到高莫还在不停的折磨我，这就是纯粹的惩罚，比以往更残忍。

我累得连眼睛都睁不开了，却清楚地感受到心如刀绞是种什么感觉。

他不听我解释，因为他觉得他眼睛看到的就是真的。他不相信我，用这种方式变相地惩罚我，那么我呢？

我其实也已经不相信他了吧。

在他耗尽了我的信任之后，我就已经动摇了。我所有的猜测，胡思乱想，都是征兆。

我不知道为什么我们之间变成了这样，变得都很累，都不信任对方。

我的身体早就已经麻木了，感受不到任何痛抑或是快感。我忽然想起来我们刚刚交往的时候，他对我多么温柔啊。

他每天接我上下课，虽然只是小电驴但我还是很开心，他在我生病的时候无微不至地照顾我，虽然他话不是很多，但我还是觉得他是爱我的。

可是，我始终无法骗自己了。

也许并没有呢，他并不是真的爱我的。我们毕竟在一起六年了，普通情侣在一起那么久了都会厌烦，更何况，我们是同志。

我不想这样了。

我觉得我也要厌烦了，每一次的询问都会被各种理由拒绝，我知道他什么？

什么都不知道，因为没有让我知道的必要。

可能我一晚上没睡，反正我睁开眼睛是第二天了，高莫睡在我的旁边，两只手紧紧抱着我，给我我们依然相爱的错觉。

我看着我男友的帅脸，不知道为何想要哭。

看啊，这个人，当年我多自豪我得到了。可现在，我只觉得那是一种负担。

“高莫……”

我喊他的名字，声音是沙哑的。

他向来浅眠，很容易醒过来，所以我一叫他，他就睁开了眼睛。

他凑过来要吻我，我迎上去和他亲吻，碰一下嘴唇的那种。

“高莫……”我又叫了一声，口吻像是下一秒就要哭出来了。

“嗯，我在。”

“高莫，我们分手吧。”

我终究没哭，甚至没有出现一丝颤音，我还是依偎在高莫的怀里，我们的身体明明贴得很紧，心却已经很远了。

在和高莫的第七个年头，即将步入新的一年，在这个喜气洋洋的春节的早晨，我和我的男朋友分手了。

我和高莫分手之后高莫就搬出了出租屋，高莫的反应很是淡定，好像这一切都未曾发生过。

我强迫自己不要再去想他了，我已经26岁了，我出来工作已经有些日子了，现在我也该为自己的未来打算。

本想在这个春节回家出柜的想法没能说出口，就此夭折。

一个人坐上火车赶着春运的热潮回到家里，被七大姑八大姨询问工作感情，催生催婚。

我妈在亲戚走后跟我谈话，问我有没有交往的对象，不管怎么样都可以带回来看看，语气有点怪异。

我不敢说我和交往六年的男朋友分手了，只能敷衍地点头说知道了。

春节长假之后又要回去上班，我也就离开了。这样一年又过去了，没有高莫的第一个春节，很平静地过去了。

我的表现似乎是没有预料中的崩溃，大哭，反而极其冷静。可只有在一个个寂寞的夜晚，我才会深刻地