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    的事情告诉给她。

我引导幸子让她以为昨晚的一切只是一场梦而已。看见她松了口气的样子，我心不在焉地想到：这样对幸子来说是最好的吧。

不用再为现实的苦痛而挣扎与烦恼，只要待在这里过着平凡无奇的生活就好了。

——这样就好了。

我一边这么想着一边又觉得心里像是缺失了一大块那般空洞。从整个世界涌过来的海水像是要杀死我那般令我无法呼吸，当海水通过心中缺失的那块地方时，一种浓重的疲惫和绝望令我抬不起半点精神。

幸子跟着管家离开后，站在窗边望着她离去背影的我面无表情地想到：这样就好了，不要再接近我了。

又过了一天，管家过来带我回家，而我难得地产生了些许期待的心情。

这究竟是为什么呢？明明想着不要再让幸子靠近我了，但只是一段时间没见，我却觉得自己是如此地思念着幸子。

我压抑着心中那份莫名其妙的心情，面上装作若无其事又平静的模样向幸子说话。

我应该没有暴露什么吧？我小心翼翼地想到。

和幸子聊了一会儿后我就回去自己的房间，可当房间里的一切倒映进我的视线之中时，我又愣了一下。

我是个比较敏锐的人，房间里看似没有什么大的变化，可我还是一眼看出了有人来过我的房间。

不应该啊，津岛家里的佣人应该都很清楚我不喜欢有人随意进出我的房间。也正是因为这种潜意识的残留，哪怕到了夜晚他们变成鬼魂时都很少来我的房间。

如果说津岛家里还有谁是不知道这件事的——那么就只有幸子了。

我沉默了半会儿，打开了我那小小的衣柜，翻开校服后看见了藏在后面的那支有些破旧的画笔。

与我离开前相比，画笔被挪开了几厘米。对方也许已经很努力地想要将其放成原本的模样吧。可惜的是，就算只有几厘米的微差我也能够看出来。

幸子果然来过我的房间还看见了我藏在衣柜里的画笔啊。

当看见我的画笔时，她会是什么心情？会觉得我好笑吗？会觉得我不该折腾这种无趣的东西吗？亦或者将这件事告诉给管家或在幻境里只是幻影的父亲大人？

明明知道幸子不是那种人，我却还是忍不住抱着最深的的恶意去揣测她的想法。在恶意揣测后又为自己的这种行为感到深深的厌弃。

啊啊，我这个人真是糟糕透顶。

在准备去找幸子的时候，我遇到了父亲大人。

当然，这个父亲大人只是基于现实的那个而创造出来的幻影罢了，现实的父亲大人大概在知道津岛家这边的宅子被屠了后就带着其他孩子和佣人搬去了新的住址吧。

可当这个幻影顶着父亲大人的脸，困扰地说道：“你就不能做得更好一点吗？就像你的哥哥们那样。”，我还是觉得自己像是被扔在了血池里忍受十八般折磨。

内心深处像是有另一个人在大声呐喊着：“我也想啊！”

倘若能够像常人那样不用在夜里辗转反侧、日日寝食难安，那该是多么幸福的一件事啊？

如果可以的话我也希望自己不会忍受这样的苦痛，每夜都能安然入睡，不用再为绝望与痛苦所忧愁。

——可我做不到。

就是因为做不到才会这么痛苦，这不是理所当然的事吗？

而我之所以会做不到大概是因为从一开始我就不应该诞生